20250601随想

讲真的，我以为冷静下来，也许都会想起对方的好，毕竟好几年能相处下来，是吗？突然就知道了，也许根本没办法回头了。但我现在，也许很长一段时间，也许都会像现在这样了。

三个多月过去了。也没什么新鲜事，还是那样，看书看不进去，按时吃药，待在家里，做饭吃累了就点外卖，还要感谢最近的外卖大战，很多券呢。六月了，天气暗沉沉的，小雨，大雨，狂风，微风，每天都这样，和我的生活一样，暂时看不见太阳，阳光的偶然出现，只是偶然。夏日来了很久了，暂时还是这样。

自慰，自慰，在阴雨天，在初夏的阴雨天，疯狂地自慰。

有时候会想起2年前在长春的那几天，狭窄的出租屋，我，你，下午天黑了，打不开的窗户张开半个嘴，偶尔会漏些风进来，外面的树随着微风摇啊摇，你在桌子面前复习。

三年过去了，也没什么新鲜事。其实我那段时间不喝饮料是真的，不喝奶茶是真的，不熬夜是真的，每天充实的上班和学习新技术是真的。都是真的，我和你都是真的。小柚子是真的。那个民宿也是真的。抑郁是真的，身体变差是真的。想死是真的，一切都是真的。

谈不上悲伤，好像我早就知道会这样，我也想像我说的那样，说，我真的努力起来，我真的不像现在这样，我真的有成就，我真的身高高，我真的做出了一些我满意的成就去帮了很多人，这些我都希望是真的。实际上都是假的，脆弱是真的，无助是真的，我并不是不想像一个男人一样，但这些都是真的。

我好像没有办法，脑子里闪过那些记忆。脑子里闪过以前的所有。有时候会莫名翻到以前的那些照片，记录，你说，只要我让你觉得你能留住你，你会永远陪着我。事已至此，不必多提。脑子混混沌沌，不知道说什么，自慰，还是自慰，在悲伤的时候，在下雨的时候，在我学不进去的时候，在我焦躁，发狂的时候。

但以前那些真的是真的，我变成现在这样和你也没关系，我怎么样都会像现在这样，昏天黑地不知时间，累，睡，吃，暗黄的皮肤，烟灰缸里烟油和烟灰。

朋友也是这样，朋友不是依靠，朋友也许更不是朋友，我什么也没有。

今天早上起来大便带血，昨天也许吃坏了肚子，也许是别的还是什么。我不知道。

每个人都有自己的事。丑陋的我。

再也不会回来了，我知道的，那些日子。

有时候还会想，如果我回到很多年前，楼上的姐姐被家暴的时候，被他丈夫拿着刀追的时候，我还会想以前那样挺身而出吗？

有时候还会想，我真的对待很多人，情绪不稳定，陌生的，我内心会很煎熬。我真的做的对吗？

转眼吃了一年多的药了，下周去复查。

也许从2019年，在学校的小卖部门口的长椅上坐着的我，那时候我就注定会变成这样。变成你最不崇拜的模样。你说了那么多，其实我还是想问你，你有没有想过，也许我们的下一个人就是结婚的人，那个人不是彼此。

不真正的活着，我宁愿去死，不真正的活着，我宁愿去死，我要活着，我要活着，我要活着，我要真的活着，我不要去死，我要真的像我以前那样活着，我说像这样去做，我做了，这样的活着。

我到底在干什么？我到底在干什么啊？戒了五六年的烟复吸。实际上我并没有好受一点点。

到底要怎么样才能真的活着？其实倾诉欲也很少了。我不能像以前那样，对很多东西有感悟，我会说，这是正常的，这是我见过的，可是我空洞洞的内心，到底怎么才能填满？